Çelësat Për Një Martesë Të Suksesshme

SI MUND TË FUNKSIONOJË MARTESA? 

Duke mos patur një pikë referimi, filozofia laike e botës tingëllon e mirë dhe e arsyeshme. Por, për shkak të kësaj filozofie, shumica e marrëdhënieve po dështojnë. Parimet e Perëndisë në Bibël të udhëheqin drejt të qenit një kur flitet për marrëdhënie individuale. Në fund të fundit, ishte Perëndia që e krijoi martesën, kështu që Ai e di se si duhet të funksionojë ajo. Martesa është bërë që një burrë dhe një grua të plotësojnë njëritjetrin në mënyrë të ndërsjelltë.

Pse u martuat vallë? Për seks? Për romancë? Padiskutim për shoqëri? Për siguri? Për të patur fëmijë?

Ka arsye të mira që të çojnë në martesë dhe ka edhe të atilla që janë fëminore. Komentet e mëposhtme janë dhënë të gjitha nga djem dhe vajza me moshë nga 10 vjeç e poshtë dhe zbulojnë kuptimet e tyre të thjeshta dhe qesharake që kanë për martesën.

Jona, 9 vjeç: “Kur të martohem, dua që të martohem me një që është i gjatë, i pashëm, i pasur dhe që e urren spinaqin si unë.”

Arnoldi, 6 vjeç: “Unë dua të martohem, po jo tani, sepse ende nuk mund ta kaloj dot rrugën vetëm.”

Stivi, 10 vjeç: “Unë dua të martohem me një që është si mami im, po ama të mos më kërkojë që të pastroj dhomën time.”

Bobi, 9 vjeç: “Nuk dua të martohem me një që është e pasur, vetëm të ketë më shumë lekë se unë në xhep.”

Reimondi, 9 vjeç: “Së pari ajo duhet të pëlqejë picën, pastaj duhet të pëlqejnë sanduiçët me djathë, pastaj duhet t’i pëlqejnë karamelet; atëherë e di që martesa jonë do të zgjatë përgjithmonë.”

Ne vëmë buzën në gaz kur lexojmë këto përshtypje fëminore, Martesë të Suksesshme

megjithatë qëllimi i shumë çifteve për t’u martuar nuk është shumë më i thellë se këta që pamë. Seneka, filozofi romak, ka shkruar: “Ju duhet ta dini se për në cilin port do të lundroni, nëse doni të niseni me erën e duhur që t’ju çojë atje.”

Një problem në shumë martesa sot është se partnerët kanë qëllime të ndryshme për t’u martuar. Përfundimi është që burri dhe gruaja nënshkruajnë për një udhëtim që zgjat tërë jetën, por lundrojnë drejt porteve të ndryshme. Nuk është çudi që në fakt ata të përfundojnë në porte të ndryshme dhe anija e tyre të ndahet në dy pjesë.

Që të funksionojë një martesë, ne kemi nevojë që:
Të zhvillojmë shoqërinë me njëri-tjetrin

Të mësojmë si të zgjidhim konfliktin me dashuri

Duhet të zbavitemi dhe ta mbajmë të gjallë romancën

Të bëjmë një përkushtim të përhershëm ndaj martesës

Zhvilloni shoqërinë me njëri-tjetrin

Shoqëria me njëri-tjetrin është një pjesë e rëndësishme e martesës. Burrat dhe gratë janë shokë kur janë miq të mirë, të cilëve iu pëlqen të jenë bashkë. Perëndia e projektoi martesën që ajo të jetë një marrëdhënie plotësuese që sjell kënaqësi gjatë gjithë jetës, ndërmjet një burri dhe një gruaje.

Kur burrat dhe gratë janë shokë për gjithë jetën, Martesë të Suksesshme

ata përsosin intimitetin, besimin dhe të kuptuarit me njëri-tjetrin. Ata janë një çift që gdhendin në një drejtim, kanë një qëllim dhe një plan të përbashkët. Shoqëria e vërtetë në martesë apo të qenit një, është më shumë se vetëm një lidhje e dy njerëzve, është një bashkim trupi, shpirti dhe fryme.

Pastaj Zoti Perëndi tha: “Nuk është mirë që njeriu të jetë vetëm; unë do t’i bëj atij një shoqe të përshtatshme për të”. Zanafilla 2:18

Uniteti në martesë krahasohet me gërshërët: dy pjesë të bashkuara, që nuk duhet të ndahen kurrë. Tehet e gërshërëve zakonisht shkojnë në drejtime të ndryshme, por ato janë më të fuqishmet kur bashkohen.

Plani i Perëndisë për unitetin në martesë qëndron në thelb të qëllimit të Tij për njerëzimin. Uniteti mund të përjetohet në dy nivele: në nivel vertikal me Perëndinë dhe horizontal me njëri-tjetrin. Më poshtë do të shikojmë marrëdhënien tonë horizontale me bashkëshortin/en.

Bashkëshortë, jini shok për gruan tuaj, Martesë të Suksesshme

Shumë bashkëshortë nuk e kuptojnë se, që një burrë të konsiderohet romantik nga gruaja e tij, duhet të jetë shok dhe i muhabetit. Shumica e grave nuk duan që burrat e tyre t’u përgjigjen pyetjeve të tyre me një fjali. Ato duan disa hollësi për jetën e bashkëshortit dhe duan të hyjnë emocionalisht në bisedë.

Gratë duan që burrat e tyre t’i marrin këto hapa dhe t’i ndajnë ato hollësi, ato shqetësime dhe ato dështime. Ato duan që t’u lejohet të hyjnë brenda jetës së burrit të tyre.

Biseda që kënaq nevojën e një gruaje duhet të përqendrohet në ngjarjet e ditës së saj,

njerëzit që ajo mund të ketë takuar dhe – mbi të gjitha -si ndihet ajo për ata. Ajo dëshiron vëmendje verbale.

Gratë që kanë nevojë për ndershmëri dhe për sinqeritet, duan informacion të saktë për mendimet, ndjenjat, zakonet, shijet, mospëlqimet, historitë personale, veprimtaritë e përditshme dhe planet për të ardhmen e bashkëshortëve të tyre. Nëse bashkëshorti i tyre nuk komunikon ndershëm dhe me sinqeritet, besimi minohet, kurse ndjenjat e sigurisë mund të shkatërrohen për këtë shkak.

Ndershmëria dhe sinqeriteti ndihmojnë për të ndërtuar harmoni në martesë, Martesë të Suksesshme

Kur ju dhe bashkëshortja zbuloni hapur fakte të së kaluarës tuaj, veprimtaritë tuaja të sotme dhe planet tuaja për të ardhmen, jeni në gjendje të merrni vendime të zgjuara, të cilat marrin parasysh ndjenjat e njëri-tjetrit. Dhe ja se si mund të ndihmoni për të krijuar harmoni: të merrni vendime që funksionojnë për të dy ju njëkohësisht. Duke u treguar të ndershëm me bashkëshortin tuaj, ju do të ndiheni e pranuar dhe e lirë për të komunikuar në mënyrë intime.

Së fundi, burra, vërjani gjthmonë veshin gjendjes emocionale të gruas tuaj.

Zbuloni nevojat e saj dhe kuptoni se ajo dëshiron që ju t’i kushtoni kohë, vëmendje dhe ta kuptoni për çdo gjë që e rëndon. Ndihmojeni atë që të ndihet e qetë dhe e sigurt në marrëdhënien me ju. Kur ju luteni me të dhe për të, po e mbroni atë shpirtërisht. Thoni: “Unë dua t’i kërkoj Perëndisë të të bekojë. Dua që t’ia parashtroj Perëndisë tani këtë nevojë që ke në jetën tënde. Unë do të lutem për ty gjatë gjithë kësaj dite.”

Bashkëshorte, jini shoqe për burrin tuaj

Gra, a i pëlqeni shokët dhe shoqet që ju respektojnë ashtu siç jeni? Kështu, edhe burri juaj ka nevojë që ju ta respektoni. Ju lutem, mos e ngatërroni zemërimin, kërkesat dhe kritikat me ndershmërinë. Disa mendojnë se, nëse nuk i ndajnë të gjitha ndjenjat e tyre me bashkëshortin, nuk po tregohen të ndershme. Sidoqoftë, tregon respekt të mendojmë se si do t’i presë dikush fjalët tona përpara se t’i themi. Karakteri dhe ndershmëria ecin së bashku.

Kur ju dhe bashkëshorti tregoni ndaj njëri-tjetrit respekt të ndërsjelltë, Martesë të Suksesshme

me sa duket ju pëlqen të jeni me njëri-tjetrin…të zbaviteni….të jeni shokë. Nevoja për shoqëri çlodhëse ndërthur dy nevoja në një.

Uilard Harli thotë: “Ndodh shpesh tek femrat, kur ato janë të pamartuara, që t’u vihen pas meshkujve në ndjekje të interesave të këtyre. Ato e gjejnë veten duke gjuajtur, duke peshkuar, duke luajtur futboll dhe duke parë filma që kurrsesi nuk do t’i kishin zgjedhur t’i shikonin vetëm. Pas martese, gratë shpesh përpiqen t’i bëjnë burrat të jenë më të interesuar për veprimtaritë që pëlqejnë ato. Nëse përpjekjet e tyre dështojnë, ato mund t’i nxitin burrat e tyre që t’i vazhdojnë veprimtaritë çlodhëse pa to. Unë e konsideroj këtë pikëpamje shumë të rrezikshme për një martesë, sepse burrat i japin rëndësi të habitshme faktit që t’i kenë gratë e tyre si shoqe në veprimtaritë zbavitëse.”

Nëse sfera juaj e interesit nuk ndërthuret me atë të bashkëshortit tuaj, do të veçoheni nga njëri-tjetri. Ngaqë ka kaq shumë orë në ditë, juve do t’ju duhet të zgjidhni: Unë mund të ndjek interesat e përbashkëta dhe ne do të ecim së bashku ose Unë mund të zgjedh interesat që nuk i kemi të përbashkëta dhe ne do të ecim veç.”

Komunikoni qartë me bashkëshortin për interesat tuaja. Zgjidhni të ecni së bashku.

Të mësojmë si të zgjidhim konfliktin me dashuri

Ballafaqimi me dashuri kërkon që të besosh më të mirën për një person dhe të dëshirosh të bësh më të mirën për atë person. Nëse ju doni të zbatoni ballafaqimin me dashuri, nuk mund të besoni se bashkëshorti/ja juaj ka si synim të fitojë argumentin dhe se ti nuk ke si synim të dalësh mbi bashkëshortin/en.

Që të jeni të hapur ndaj vëzhgimeve dhe kritikave të bashkëshortit/es kërkohet një qëndrim, Martesë të Suksesshme

i cili e sheh bashkëshortin/en si shok dhe jo si armik. Nëse ju e mendoni burrin apo gruan tuaj si armik, çdo përpjekje për të komunikuar do të duket si ankim. Atëherë, për shkak se ju nuk dëgjoni, bashkëshortit/es tuaj do t’i duhet ta përsëritë atë që u tha dhe të dy do të zini t’i ankoheni njëri-tjetrit.

Është e vërtetë që bashkëshorti/ja juaj nuk duhet ta përplaste një problem pune tek ju, por kjo është pjesë e të qenit një bashkëshort i dashur, i cili dëshiron që të dëgjojë dhe të ndihmojë. Synimi është të ndani me bashkëshortin/en për hir të dashurisë dhe të mos përqendroheni tek konflikti, i cili çon në izolim.

Që ta përsërisim, çështja nuk është nëse ju fitoni apo humbisni, por çështja është se si e luani lojën e konfliktit. Nëse komunikoni me respekt dhe merrni në konsideratë ndjenjat e bashkëshortit/es tuaj, do të fitoni që të dy çdo herë.

Të përmirësojmë komunikimin

Ja diçka për të kuptuar, ju burra. Gratë tona duan të shikojnë zemrat tona. Por, a e keni vënë re se sa e vështirë është t’i flisni gruas suaj? Nganjëherë ajo është personi më i vështirë në botë për të folur, veçanërisht për gjërat që janë më të rëndësishme për ne.

Komunikimi i mirë është një luks i dëshiruar në të gjitha llojet e marrëdhënieve. Asgjë nuk është aq e lehtë, sa e folura dhe asgjë nuk është aq e vështirë, sa komunikimi.

Shumë shpesh njerëzit e dinë atë që duan të thonë, por nuk dinë se si ta thonë.

Përdorimi i saktë dhe me mjeshtëri i fjalëve është pjesë e rëndësishme e komunikimit, por për t’ia dalë mbanë kësaj ka diçka edhe më themelore: zhvillimi i atij lloj qëndrimi që ju jep juve dëshirën për të komunikuar.

Kështu, nëse ju keni problem t’i flisni bashkëshortit apo bashkëshortes suaj, nuk jeni e vetmja apo i vetmi. Kjo është diçka e pavend, sepse gjithsecili e di se komunikimi është i rëndësishëm në martesë. Merrni një revistë dhe lexoni artikuj të tillë, si: “Dhjetë hapa për të përmirësuar martesën tuaj.”

Komunikimi radhitet i pari. Shikoni një bisedë televizive. 

Keni për të dëgjuar se “komunikimi” është themeli i një martese. Problemi është se shumica e çifteve nuk dinë se si të komunikojnë. Një burrë tha njëherë se t’i fliste gruas së tij ishte si të gjente vdekjen nga çukitja e vazhdueshme e një rose. Një komunikim i tillë shpesh çon në grindje. Uashington Irving ka shkruar se gjuha është i vetmi mjet që mprihet më shumë, duke u përdorur në mënyrë të vazhdueshme.

Nëse i kërkoni shumicës së çifteve të “komunikojnë”, ata do të fillojnë të flasin për çështjet dhe problemet e tyre,

ashtu siç bëjnë gjithmonë, në të njëjtën mënyrë. Kjo bëhet rutinë dhe ata përfundojnë në grindje. “Komunikimi? E provuam!” Një djalë tha njëherë: “Ne komunikuam nëpër rrugën drejt divorcit.”

Bibla thotë tek Fjalët e Urta 10:19: “Në fjalët e shumta faji nuk mungon.” Për të zgjidhur konfliktin, komunikimi duhet bërë ashtu siç duhet. Sfida është që të dalësh jashtë kësaj rutine, për të folur për gjërat, në një mënyrë që nuk keni folur kurrë më parë.

Përpiquni të ëndërroni bashkë. A ju kujtohet ajo loja: “Nëse do të donit të vizitonit një periudhë historike, cila do të ishte ajo?” Kur ëndërrojmë me bashkëshortin/en tonë, ata hedhin një vështrim brenda zemrës sonë. E dinë atë që ndjejmë dhe nuk rrezikojmë që të grindemi. Sa më e pamundur dhe më qesharake çështja, aq më mirë është.

Ndërsa ju filloni t’u drejtoheni çështjeve që ndikojnë në martesën tuaj, Martesë të Suksesshme

ne ju rekomandojmë seritë për çiftet “Ndërtuesit e Familjes”. Sesionet kanë pyetje, të cilat kanë si qëllim t’ju nxjerrin jashtë asaj rutine komunikimi, që t’i shikoni problemet nga një këndvështrim i ri. Në një grup “Ndërtuesit e Familjes”, do të mësoni nga njëri-tjetri dhe do të shikoni se gjithsecili përpëlitet ndonjëherë. Përveç kësaj, seritë “Ndërtuesit e Familjes” mund të jenë shumë zbavitëse!

Nëse ju doni të dini më shumë për seritë “Ndërtuesit e Familjes”, ju lutemi, na kontaktoni. Shih informacionin në faqen hyrëse.

Ka edhe një faktor tjetër të rëndësishëm për zgjidhjen e konfliktit: të dëgjuarit.

Dëgjoni vërtet

Përmirësimi i komunikimit përmes dëgjimit të përmirësuar kërkon qëndrimin dhe vëmendjen e duhur. Nëse jeni si shumica e njerëzve, mund të keni dëgjuar shumë për dëgjimin, çdo gjë që nga kontakti pamor tek dëgjimi përzgjedhës (të dëgjojmë vetëm atë që duam), deri tek matja e kohës së duhur.

Gratë duket se janë mjeshtre në njohjen e rëndësisë së matjes së kohës. Për fat të keq, nëse ne nuk i njohim shumë mirë burrat tanë, kjo nuk do të vlejë pothuaj aspak.

Dëgjimi i duhur nxit komunikimin dhe kërkon përkushtim.

Në një studim për komunikimin u zbulua se: Ne e kalojmë shumicën e kohës së zgjimit duke komunikuar. Është llogaritur se pothuajse gjysma e kohës sonë të zgjimit kalon duke dëgjuar. Apostulli Jakob thotë: “Gjithsecili, pra, le të jetë i shpejtë në të dëgjuar, i ngadalshëm në të folur dhe i ngadalshëm në zemërim.”

Por cili është realiteti në martesë? Ne e përmbysim këtë apo jo?

Ne jemi të ngadaltë në të dëgjuar, të shpejtë në të folur dhe shumë të shpejtë në zemërim. Shumë prej nesh nuk vënë aparate ndihmëse dëgjimi, por ne kemi nevojë për ndihmë që të dëgjojmë bashkëshortin/en tonë. Dëgjimi i dobët e ngurtëson komunikimin. Dëgjimi i ngadaltë ka shkaktuar gjithçka, që nga mbytja e Titanikut deri tek përplasja e aeroplanëve, në konfliktet mes burrave dhe grave. Kurse pseudodëgjimi sjell interes të shtirur.

Dëgjimi i duhur përqendrohet tek vëmendja e mirëfilltë.

 Ai nxit komunikimin. Kur dëgjojmë me të vërtetë, komentet e bashkëshortit/es tonë janë përparësi kryesore. Ne e përqendrojmë vëmendjen tek ai/ajo dhe mbajmë një qëndrim pranues dhe kemi një dëshirë për të kuptuar.

Më shumë se një here, kthehem në shtëpi tek fëmijët, të cilët duan që unë të kuptoj diçka nga ajo që po bëjnë ata. Ata thërrasin: “Babi, babi!” deri sa unë ta kthej fytyrën drejt tyre dhe t’i shikoj.

“Po. Çfarë doni?”

Dhe Barbara do t’iu thotë fëmijëve: “Prisni pak, babi nuk ka ardhur ende në shtëpi.”

Por ata përgjigjen: “Po ka ardhur. Ai është këtu, fizikisht. Ja ku është.”

Ajo thotë: “Po, e di, por ai ende nuk e di këtë. Kini pak durim.”

Dëgjim i duhur do të thotë që ju të kërkoni të kuptoni kur dikush shpreh emocione. Mos bëni vërejtje të tilla, si: “Kjo s’të thotë asgjë.” “Ti nuk duhet të ndihesh në këtë mënyrë.” “Ky është budallallëk.” Komente si këto nuk nxitin mirëkuptim, po çojnë drejt izolimit.

Përpiquni të dëgjoni duke mbajtur një qëndrim që kërkon qartësim. Bëni pyetje dhe parafrazoni, me qëllim që të kapni kuptimin e mesazhit. Pyetjet janë si levat që i nxjerrin mendimet dhe emocionet nga zemra e një personi tjetër. Pyetjet e mira i ndihmojnë bashkëshortët tanë të shprehin ndjenjat e tyre.

Dëgjoni me mendimin se mund të përfitoni nga ajo që po komunikon bashkëshorti/ja. Disa nga ne nuk duan që të dëgjojnë atë që po thotë bashkëshorti/ja, ngaqë do të pëlqenim më mirë të ishim rehat sesa të ndryshonim. Nganjëherë deklarimet e bashkëshortit/es, të cilat na lëndojnë pak, janë ato që na bëjnë të ecim në drejtimin e duhur.

Së fundi, dëgjoni me mendimin se bashkëshorti/ja nuk është armiku.

Ndonjëherë nuk mund të arrijmë të dështojmë dhe nga kjo gjë bashkëshorti/ja mund të zemërohet me ne. Kjo është e vërtetë. Kur ne nuk e dëgjojmë atë që thonë ata, kjo do të thotë se ata duhet ta thonë përsëri. Mund t’i kërkoni bashkëshortit/es tuaj që t’i shkruajë kërkesat në fletë blloku me përmasa 3 x 5 dhe t’i vendosë tek frigoriferi. Duke bërë këtë, do t’ju kujtojë blloku dhe jo bashkëshorti/ja.

Përqendrohuni tek përmbajtja e mesazhit dhe jo tek metoda e dhënies së tij.

Nëse bashkëshorti/ja thotë: “Nuk më pëlqen mënyra se si po më flet”, dëgjojeni çfarë po ju thotë. Shmangeni reagimin emocional. Përqendrohuni në kuptimin e asaj që po përpiqet t’ju thotë dhe jo në fjalët që po përdor. Disa prej nesh mund të mos punojnë në profesionin e avokatit, por në të vërtetë ne vëmë re çdo fjalë që përdor bashkëshorti/ja.

Nëse i ktheni përgjigje bashkëshortit/es me po ato fjalë që ju tha, atëherë mos prisni të ndajë me ju ndjenjat e tij/saj të vërteta.

Përqendrohuni në qartësimin e pikave të vlefshme dhe jo në një mbrojtje prej akuzave të pasakta.

Përqendrohuni më shumë në çështjet sesa në paditë. Ndoshta mund të bëni një pyetje të mire që ndihmon të kuptuarit dhe jo gjykimin. Dikush ka thënë: “I rrallë është personi, i cili mund t’i peshojë fajet e të tjerëve pa e vënë gishtin në peshore.” Ne priremi të peshojmë fajet e bashkëshortit/es me kujdes të madh dhe pastaj i shtojmë vijat e matjes në favorin tonë.

Mbani mend, dëgjimi i përqendruar e hedh poshtë konfliktin dhe ndërton unitetin. Uordsuorthi ka thënë: “Ai që ka një shok të mirë nuk ka nevojë për pasqyrë.” Ti dhe unë kemi nevojë që dikush të na dëgjojë, dikush që na kupton dhe do t’i pasqyrojë mendimet dhe ndjenjat tona përsëri tek ne.

Po, është e rëndësishme që ta dëgjojmë bashkëshortin/en tonë, veçanërisht kur duhet zgjidhur një konflikt.

Ballafaqohuni me dashuri

Zgjidhja e vërtetë e konfliktit kërkon ballafaqim me dashuri. Ndonjëherë mosmarrëveshjet ndodhin për gjëra “të mëdha” në jetë: çështje familjare, financa, dallime fetare etj., kurse shpesh ballafaqimi ndodh për gjërat e vogla në jetë, si mënyra se si fle bashkëshorti/ja, me apo pa batanije, me dritare hapur apo mbyllur. Gjëra të tjera të vogla që na shqetësojnë janë mënyra se si e nget makinën bashkëshorti/ja apo se si shfryjnë hundët, si hanë ushqimin, si përtypin çamçakiz, muzika që dëgjojnë, rrobat që veshin dhe kështu me radhë.

Ballafaqimi me dashuri do të thotë të thuash të vërtetën me dashuri.

Dashuria i beson të gjitha gjërat. Ajo nuk shpreson më të keqen, beson më të mirën për personin tjetër. Kjo nuk do të thotë se bashëshorti/ja do t’jua hedhë.

Afrojuni ballafaqimit me kujdes dhe kontrolloni motivin tuaj. Do t’ju ndihmojë apo do t’ju lëndojë? Do të sjellë shërim dhe bashkim apo izolim të mëtejshëm? A rrjedh synimi i ballafaqimit nga një zemër e pastër, nga një ndërgjegje e mirë dhe një besim i sinqertë?

Kontrolloni sjelljen tuaj. Ballafaqimi me dashuri thotë: Unë kujdesem për ty. Unë të respektoj. Pra, Unë dua që ti të më respektosh. Dua të di se si ndihesh ti. Mos akuzoni. Mos i hipni buldozerit për të shtypur personin tjetër. Nukduhet të nxirrni kazmën dhe rrëmoni. Mos merrni një kamion plehërash dhe shkarkoni aty ngarkesën e tij. Afrojuni këtyre gjërave me dashuri.

Kontrolloni rrethanat: kohën, vendin dhe mjedisin.

Para së gjithash, kontrolloni kohën. Për shembull, koha kur një grua mund të zhvillojë një bisedë të ashpër me burrin e saj për fëmijët nuk mund të jetë kur i shoqi sapo ka hyrë në shtëpi pas punës. Gjithashtu, mos e kundërshtoni dhe mos e qortoni bashkëshortin/en para të tjerëve. Kurrë! Dhe, nëse ndonjëherë je në një darkë festive apo je për darkë me shoqërinë, mos e tall bashkëshortin/en.

Kini mendjen për të parë se çfarë trysnish të tjera ushtrojnë ndikim. Jini të ndjeshëm për atë që po ndodh në jetën e bashkëshortit/es tuaj dhe pyeteni veten nëse jeni gati të pranoni ballafaqimin. Nëse ballafaqoheni me bashkëshortin/en, mund të ketë gjëra rezervë në anën tjetër të gardhit që mund t’jua vërvisin.

Fokusi i ballafaqimit me dashuri

Kur ballafaqoheni, fokusohuni më mirë në një çështje sesa në shumë çështje. Fokusohuni tek problemi, për shembull, tek buxheti dhe jo tek personi, tek shpenzimi i bërë me kopraci. Ju keni nevojë për një buxhet dhe duhet të punoni brenda kufizimeve të planeve për financat, por buxheti të jetë kundërshtari. Shikoni se çfarë duhet të keni dhe vini buxhetin në fokus, jo personin tjetër.

Jini të kujdesshëm që të mos e bëni personin tjetër të ndihet sikur është ai kundërshtari, Martesë të Suksesshme

Fokusohuni tek sjellja më shumë sesa tek karakteri. Kjo është e rëndësishme, sepse ndonjëherë e vrasim karakterin e dikujt dhe (shkojmë drejt e në thelb të qenies së tyre) dhe i godasim drejt e në zemër. Duhet të themi: “A e di, kur e bëre atë gjë, unë u ndjeva kështu e kështu.” -dhe jo ta akuzoni për karakterin që ka. Fokusohuni në veçantitë e tyre dhe jo në përgjithësime të tilla, si: “Ti e bën gjithmonë këtë” ose: “Ti nuk je kurrë kështu.” Fokusohuni në shprehjen e ndjenjave, se si ju bëri kjo gjë të ndiheni dhe jo në një gjykim të karakterit.

Duhet të okukoheni në vëzhgimin e fakteve dhe jo në gjykimin e motiveve.

Fokusohuni tek mirëkuptimi dhe jo se kush po humb ose po fiton. Kur jeni në ballafaqim, kur bashkëshorti/ja vjen, dëgjoni me kujdes atë që thuhet dhe atë që nuk thuhet. Dëgjoni se çfarë janë duke thënë në të vërtetë dhe çfarë nuk po thonë.

Mund të ndodhë që gruaja juaj ose burri juaj është i zemëruar për diçka në punë dhe ju nuk po merrni asgjë më shumë sesa djegia nga kjo trysni në punë apo e atij problemi në shtëpi. Kjo është një barrë e mbartur në marrëdhënien tuaj. Ajo që duhet të bëjnë bashkëshortët në këtë pikë është të hapin një valvol, të ndalojnë për të marrë frymë thellë për një çast dhe kështu do të kuptojnë veten dhe tjetrin.

Mbani mend, të tregosh gjërat me dashuri zvogëlon konfliktin dhe ndërton unitetin. Sërish, çështja nuk është të humbësh apo të fitosh, por të jeni një. Disa prej nesh ndihen kështu: Nëse unë do të humbas, atëherë do të fundosem bashkë me ty. Dhe nëse unë do të fundosem, atëherë edhe ti do të mbytesh. Pra, përdorim të gjitha llojet e manovrave që ta rrëzojmë personin tjetër. Kjo nuk është një mënyrë për të ndërtuar intimitet.

Është jetike për një burrë dhe një grua jo vetëm të ballafaqohen me dashuri, por gjithashtu të falin plot dashuri.

Falja

Shumë prej nesh vazhdojnë të ndiejnë emocione negative dhe të sjellin ndër mend gabimet e së kaluarës. Është thënë se ne jemi më pak të lodhur nga mali që ngjisim sesa nga kokrrizat irrituese të rërës që kemi në këpucë – rërë e së kaluarës. Ne duhet t’i ndihmojmë bashkëshortët/et t’i heqin këpucët dhe t’i shkundin ato guriçka apo dhera.

Robert Shulleri ka thënë:

Askush nuk i rrëzon njerëzit e Perëndisë më shumë sesa vetja e tyre … përkundrazi, duhet të gjejmë dikë, i cili do të besojë tek ne dhe do të na

ngrejë. … Ajo për të cilën kemi nevojë është dikush që ta kemi në krah dhe që beson tek ne, dikush që të na ndihmojë të dalim nga gropat thithëse të rërës së të kaluarës.

Ju mbani çelësat e dashurisë, Martesë të Suksesshme

pranimit dhe faljes që mund të hapin burgun e së kaluarës dhe ta lini bashkëshortin/en të përjetojë dashurinë dhe pranimin. Ju mund të ndihmoni në çlirimin e bashkëshortit/es nga kujtimet e bezdisshme. Kini parasysh mënyrat që jepen më poshtë përmes të cilave mund të ndihmoni bashkëshortin/en tuaj të merret me të kaluarën:

• Një marrëdhënie martesore duhet të ndërtohet mbi një përkushtim të përhershëm të bazuar në dashuri:

“Dashuria e përsosur e largon frikën” (1 Gjon 4:18). Ju nuk mund të rrezikoni duke i fshehur diçka të rëndësishme bashkëshortit/es tuaj, ndonjë dhimbje në jetën tuaj të shkaktuar prej një faji apo turpi të së kaluarës që tani ju akuzon duke thënë: “Mos e trego këtë! Ai/ajo do të të kundërshtojë!” Nëse po përjetoni këtë gjë, marrëdhënia juaj po kontrollohet nga frika, jo nga dashuria. Kur dashuria has në gabimet e së kaluarës tek i/e dashuri/a, ajo thotë: “Unë të përqafoj. Unë të pranoj. DmthUnë të gëzoj. Po, unë të fal.”

• Nuk ka nevojë për të sjellë me vete detajet e dhimbshme të së kaluarës në marrëdhënien tuaj martesore, Martesë të Suksesshme

Hollësirat mund të ngjallin imagjinatën, duke bërë që ju të përsëritni një skenë apo një ngjarje. Ato mund t’ju tundojnë që të dënoni bashkëshortin/en. Bëjani të qartë bashkëshortit/es që e doni pa kushte dhe që jeni gjithnjë të gatshëm për të dëgjuar.

• Sigurojeni bashkëshortin/en tuaj se “e pranoni edhe më shumë”, pa marrë parasysh se çfarë ka bërë. Një nga frikërat më të mëdha të bashkëshortit/es tuaj mund të jetë zbulimi se kush është dhe çfarë ka bërë dhe pastaj mohimi. Nevoja më e madhe që ka bashkëshorti/ja juaj është siguria për përkushtim dhe dashuri të qëndrueshme. Një mjedis i “të pranuarit edhe më shumë” krijon një klimë të përshtatshme për shërim dhe për rritje.
• Sigurohuni që premtimet t’i mbështesni me pranim real. 

Mos ia përplasni në fytyrë të kaluarën bashkëshortit/es. Kurrë! Kjo do të komunikojë vetëm mohim dhe do të mbjellë farërat e mosbesimit. Përkundrazi, zhvilloni vetëvlerësimin e tij duke e pranuar në mënyrë të vazhdueshme.

Pali shkruan në Bibël:

“Duke harruar atë që gjendet prapa (pra, të kaluarën) dhe duke u turrur drejt asaj që gjendet përpara (drejt së ardhmes), unë këmbëngul drejt qëllimit për të fituar çmimin e thirrjes së lartë të Perëndisë në Krishtin Jezus.” Pali shikonte përpara (drejt së ardhmes). Ndihmojeni bashkëshortin/en tuaj që të kënaqet në jetën me ju sot dhe prisni me padurim të ardhmen.

Zbavituni dhe mbajeni të gjallë romancën

Një grua që kishte afro 15 vjet martuar, shkoi në një banket dhe tha: “Unë u ula aty pranë burrit tim ndërsa folësi po fliste për romancën në martesë. Nëse do të më kishin vënë një aparat që tregonte të rrahurat e zemrës për burrin, ai do të tregonte një vijë të drejtë. Tani s’kënaqemi më me njëri-tjetrin. E kemi lënë pas dore martesën, na sjell mërzi.”

Është interesante se kur i vijmë rrotull bashkëshortit/es tonë, Martesë të Suksesshme

të kënaqurit e njëri-tjetrit vjen natyrshëm – është sheqeri dhe erëzat për këtë marrëdhënie. Kur martohemi, të kënaqurit e njëri-tjetrit është ruajtësi i kësaj marrëdhënieje. Kur themi: “E di që ia vlen vërtet të të kënaqësh ty”, e ndërtojmë me të vërtetë bashkëshortin/en tonë.

Shumë shpesh çiftet ndalojnë së kënaquri njëri-tjetrin në një marrëdhënie martesore. Ka tri arsye për këtë. E para, provimi mbaroi; çmimi u fitua. Meqë e fituam personin, e lëmë pas dore ose romancën në marrëdhënien tonë e rrëmben mërzia. E dyta, fjalët helmuese mposhtin ato të mirat, kështu që ne bëhemi nxënës më të mirë të asaj që është e gabuar lidhur me bashkëshortin/en tonë, në vend të asaj që është e drejtë, pohuese dhe e pëlqyeshme për të.

E treta, realiteti fiton mbi romancën. 

Faturat, gatimi, larja e rrobave dhe fëmijët dalin mbi ndjenjat romantike. Një rrjedhë emocionale që do t’i merrte me vete të dy personat, të cilët po përpiqen të kënaqnin njëri-tjetrin, zëvendësohet ndonjëherë nga zemërimi dhe hidhërimi që e kthejnë një martesë në mërzi.

Ja pse është kaq e rëndësishme që një burrë apo grua të zbatojë vërtet tri parimet për të kënaqur njëri-tjetrin.

Së pari, studjoni bashkëshortin/en; përkushtojuni me gjithë mend njohjes së bashkëshortit/es dhe shikoni se çfarë e kënaq atë. Çfarë e komunikon kujdesin tuaj? Çfarë i komunikon vlerësim dhe dashuri bashkëshortit/es tuaj? Në të vërtetë çfarë ka rëndësi për të?

Shumë prej nesh e duam tjetrin ashtu siç do të donim të na donte bashkëshorti/ja. Por ajo që duhet të bëjmë është ta lëmë mënjanë mënyrën se si dëshirojmë të na duan, të futemi në programin e bashkëshortit/es dhe të marrim vesh se për çfarë ka nevojë.

Punoni seriozisht për ta mbajtur gjallë romancën dhe interesin në martesën tuaj, Martesë të Suksesshme

Ka disa armiq të romancës në çdo marrëdhënie: mërzitja, parashikueshmëria, lodhja dhe trysnia. Këto gjëra kanë grabitur shumë prej marrëdhënieve të martesës nga romanca e tyre.

Zbavituni bashkë dhe shijoni përsëri kohën kur i vinit rrotull njëri-tjetrit. Shikoni ose luani sport së bashku, bëni shëtitje të gjata – çfarëdo që të bëni, shijoheni së bashku jetën! Mbani shënim ato që e kënaqin me të vërtetë bashkëshortin/en tuaj. Një bashkëshort/e, që kërkon të kënaqë tjetrin, punon vërtet që ta mbajë të gjallë në martesë romancën dhe interesin dhe e studion bashkëshortin/en.

Pyesni veten: “Çfarë i solli një ndjesi aventure marrëdhënies tonë?

Çfarë na dha një ndjesi romance, kureshtjeje dhe kënaqësie ndaj njëri-tjetrit?” A do të mund të kishte qenë një e papritur e këndshme të bësh diçka që bashkëshorti/ja nuk e pret (si psh. t’i bësh një të papritur të këndshme duke e marrë për darkë jashtë, ndërsa lë në shtëpi një person që do të kujdeset për fëmijët).

Dashuria kërkon edhe sakrificë. Kjo është më e vështira nga të gjitha. Ndonjëherë e shikojmë bashkëshortin/en dhe duam të bëjmë atë që është më e lehtë. Ndonjëherë gjëja që komunikon dashuri, romancë dhe aventurë ndodhet në gjërat që do të na kushtojnë diçka, sepse mund të mos na jepet shumë për atë gjë. Na duhet të luftojmë kundër prirjes sonë natyrore për të ndjekur rrugën e lehtë. Sakrifica kërkon kohë. Kjo kërkon që t’u thuash “jo” gjërave të tjera që të mund t’i thuash “po” bashkëshortit/es.

Ndonjëherë sakrificë mund të quhet kur një grua vendos nevojat e burrit të saj përpara atyre të fëmijëve të saj, Martesë të Suksesshme

Praktikisht, ndonjëherë gratë janë më të përkushtuara ndaj fëmijëve sesa ndaj burrave. Ato i lejojnë fëmijët që t’i manipulojnë (dhe meqë ra fjala, burrat i lejojnë fëmijët që t’i manipulojnë të dy prindërit). Dhe si përfundim, martesa fillon të humbasë formën. Dhe çfarë duhet të përmbajë një martesë është një çift që ruan marrëdhënien e vet.

Kjo gjë mund të nënkuptojë që një nënë nuk do t’i bëjë të gjitha gjërat që ajo dëshiron të bëjë për fëmijët e saj. Kjo mund të bëhet shumë e vështirë, sepse instiktet mëmësore janë të forta për shumicën e grave. Për shembull, ajo mund të mos dojë t’i çojë fëmijët për të fjetur dhe të lërë disa punë të përditshme pa bërë, në mënyrë që të kalojë kohë me burrin e saj. Por, duhet që ajo të bëjë vetëm këtë (ndoshta me ndihmën e babit). Nëse burri fillon që të ndihet i mohuar, marrëdhënia mund ta humbasë ngrohtësinë në këtë pikë.

E njëjta gjë mund të jetë e vërtetë për një burrë.

Puna e burrit fillon ta tërheqë atë larg e më larg nga gruaja dhe ai nuk i thotë “jo” punës, që t’i thotë “po” gruas.

Një mënyrë tjetër ku sakrifikojmë është nëpërmjet dhuratave të zakonshme të kortezisë që i bëjmë bashkëshortes duke i hapur asaj derën, duke e pritur, duke mos ecur përpara saj, duke i shprehur se e çmojmë në tavolinën e bukës, duke e mbështetur para fëmijëve apo para njerëzve të tjerë. Gjeni një mënyrë për të rigjallëruar mirësjelljet e zakonshme në marrëdhënien tuaj martesore. Një sakrificë në thelbin e saj thotë: Jeta ime për jetën tënde dhe unë zgjedh ta jap jetën time për tënden.

Asnjë martesë nuk ka romancë, ledhatime dhe shkëndija gjatë gjithë kohës.

Të gjithë kalojmë në stinë të ndryshme. Jeta ka mënyrën e saj për të na rrëzuar, por ju duhet të punoni për ta bërë romancën dhe zbavitjen përparësi në marrëdhënien tuaj. Osvald Çembërs ka thënë: “Natyra njerëzore, nëse është e shëndetshme, kërkon ngazëllim dhe nëse nuk e përfton ngazëllimin e dëshiruar në rrugën e drejtë, do ta kërkojë në

rrugën e gabuar. Perëndia nuk krijon kurrë stoikë pa gjak. Ai krijon shenjtorë të zjarrtë.”

Po, Perëndia na krijoi që të jemi njerëz të apasionuar ndaj njëri-tjetrit.

Të shprehim ndjenjat e brendshme, Martesë të Suksesshme

Shprehja e ndjenjave nuk është njëlloj si marrëdhënia seksuale. Burra, gratë tona i çmojnë dhe kanë nevojë për fjalë të buta dhe prekje dashurie – një përqafim ose një ledhatim në fytyrë, pa kërkesa seksuale. Kryerja e kësaj do të thotë: “Unë të dua zemër e vogël dhe unë kujdesem për ty.”

Unë kam bërë një listë të disa gjërave për të cilat mendoj se ne duhet t’i përgëzojmë apo t’i bëjmë komplimenta grave. (Disa prej këtyre i nxora nga libri Kënga e Këngëve që gjendet në Bibël.) Unë besoj se ne duhet t’i bëjmë komplimenta grave për bukurinë, feminitetin, punën e palodhur, për besnikërinë ndaj Perëndisë dhe familjes. Ne e konsiderojmë si diçka normale për gruan kur pirgjet e rrobave të palara përfundojnë disi në mënyrë misterioze në sirtarët tanë gati për t’u veshur.

Bëjini komplimenta gruas për bukurinë e saj,

për personalitetin e saj dhe për mënyrën se si e krijoi atë Perëndia. Bëjini komplimenta për dashurinë e saj, për mikpritjen dhe për faktin që ju përgjigjet juve si bashkëshort. Pra, bëjini komplimenta për këshillën dhe sugjerimin e saj, dhe për mënyrën se si të nxit të shkosh në drejtimin e duhur. Bëjini komplimenta për karakterin e saj, për aftësinë që të bën të vish në shtëpi me padurim kur je larg (që është si një magnet). Së fundi, bëjini komplimenta për miqësinë e saj, që është një shoqe, që është një bashkëshorte shpirtërore në jetën tuaj.

Ide për të kënaqur bashkëshorti/en tënd/e, Martesë të Suksesshme

Gjëra që duhet të bëjë një burrë për të kënaqur bashkëshorten e tij: 

1. Nxirr fëmijët për pak orë.

2. Çoje atë në një piknik që ju e keni bërë bashkë.

3. Rregullo sifonin e lavamanit që pikon.

4. Lëri një pusullë dashurie…nën jastëk, në kuletë, në xhep etj.

5. Bëj të gjitha përgatitjet për të ngrënë një darkë jashtë, p.sh. telefonojini dados së fëmijës, bëni rezervime për darkë dhe mundësisht qëndroni për të fjetur në hotel.

6. Lëri një shënim, qoftë edhe pa arsye – ndoshta diçka që ju sjell në mendje që të dyve një kujtim të veçantë.

7. Përdor telefonin. Telefonoji vetëm t’i thuash: “Unë të dua dhe po mendoja për ty.”

8. Bëj diçka që e bëje kur u takove në fillim dhe kur dilnit së bashku.

Gjëra që duhet të bëjë një grua për të kënaqur bashkëshortin e saj:

1.Shkruaji një letër dhe dërgojeni në zyrën e tij ose vini një pusullë dashurie në çantën e tij të punës etj.

2.Përgatit gjellën e tij të preferuar.

3.Rregulloje që të dilni në mbrëmje vetëm ju të dy.

4.Vish rrobat që i pëlqejnë më shumë dhe krihi flokët siç i pëlqejnë atij.

5.Vish rrobën e tij të preferuar të natës.

6.Jepi një fotografi me kornizë të bukur ku keni dalë ju ose ju me fëmijët, që ta mbajë në zyrë.

7.Çoji fëmijët të flenë herët dhe përgatit një darkë nën dritën e qirinjve.

8.Bëj diçka që e kënaqte atë veçanërisht kur dilnit në fillim.

Ne nuk martohemi për ta harruar bashkëshortin. Ne martohemi sepse e dëshirojmë intimitetin dhe përkushtimin. Zbavitja dhe mbajtja gjallë e romancës janë pa diskutim elemente të rëndësishme për ta bërë një martesë të funksionojë. Sidoqoftë, duhet më shumë se kaq … për këtë duhet një plan.

Bëni një përkushtim të përhershëm për martesën 

Kështu Perëndia krijoi njeriun sipas shëmbëlltyrës së vet, sipas shëmbëlltyrës së Perëndisë; Ai krijoi mashkullin dhe femrën …Për këtë arsye njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të bashkohet me gruan e tij, dhe do të jenë një mish i vetëm. Zanafilla 1:27 dhe 2:24

Tregohet një histori për një njeri të pasur, i cili bëri një festë të madhe për t’u bërë përshtypje miqve. Para festës e mbushi pishinën plot me krokodilë të uritur. Kur u mblodhën të gjithë miqtë, ai hodhi një monedhë dollari të argjendtë në pishinë dhe tha: “Nëse ka njeri që ta marrë atë monedhë, do t’i jap një milion dollarë, tokën time dhe vajzën time për grua.”

Nuk e kishte mbaruar akoma fjalën kur u dëgjua një përplasje në ujë.

Një burrë brenda në pishinë. Ai luftoi 35 minuta kundër krokodilëve dhe në fund, kur i mposhti, u zhyt në fund të pishinës dhe nxori që andej dollarin e argjendtë. Pasaniku e takoi në buzë të pishinës dhe i tha: “Kurrë nuk më shkonte ndër mend se dikush do guxonte ta bënte këtë, por që të të tregoj se jam burrë që e mbaj fjalën, ti merr një milion dollarë, pronësinë e tokës time dhe dorën e vajzës sime për grua.” “Nuk dua gjë tjetër,” – u përgjigj burri, “veç të di se kush më shtyu në pishinë!”

Kështu mund të ndiheni për martesën kur ajo nuk është siç e keni pritur. Ndieheni sikur jeni në një pishinë plot me krokodilë të uritur. Ne nuk kemi ndonjë zgjidhje të thjeshtë për ju, por Perëndia ka një plan që do të funksionojë për martesat tona. Ky plan quhet: Të dy bashkë ose të dy një.

Perëndia krijoi burra dhe gra që të kenë marrëdhënie me njëri-tjetrin, që të jenë një. Martesë të Suksesshme

Ju mund të zbuloni të qenit një kur e pranoni bashkëshortin/en si një dhuratë nga Perëndia. Perëndia do që bashkëshorti/ja juaj të jetë shoku më i ngushtë, për të përmbushur nevojat tuaja për një marrëdhënie të afërt, intime. Bashkëshorti/ja nuk është armiku juaj!

Ndonjëherë burrat dhe gratë kanë frikë se mos janë martuar me personin e gabuar. Qetësia e brendshme ju siguron se mund të keni besim tek Perëndia. Ai i sjell njerëzit bashkë në një mënyrë që i mposht rrethanat. Perëndia ka në zemër më të mirën për ty dhe është një Perëndi i dashurisë, i rregullit dhe i dhembshurisë. Ai është sovran dhe mund t’i besosh gjithmonë.

Plani i Perëndisë për të qenë një në martesë përfshin tri përgjegjësi: Ju duhet “të lini”, “të bashkoheni” dhe “të bëheni një mish”. Në Bibël thuhet (Marku 10:7-8): “Për këtë arsye një burrë do ta lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të marrë gruan e tij dhe të dy do të bëheni një mish. Kështu që ata nuk janë më dy, por një.”

Të lësh prindërit 

Kur martohemi, secili prej nesh ka nevojë për ta lënë jetën që jetonte kur ishte beqar dhe të fillojë një jetë të re në çift. Kjo është ajo që i tërheq shumë nga ne në një martesë, së pari mundësia për ta ndërtuar këtë jetë të re së bashku. Por, shumë nga ne nuk e lënë jetën e beqarit.

Largimi nënkupton një çift që vendos pavarësi emocionale nga prindërit e tyre. (Dhe kur është e mundur, është më mirë që një çift ta lërë emocionalisht dhe fizikisht shtëpinë e prindërve.) Çiftet duhet të shkëputen nga varësia e prindërve, në kontekstin e nderimit që kanë për ta. Burrat dhe gratë duhet t’u drejtohen bashkëshorteve/ëve të tyre, kështu që përkushtimi i tyre të zërë vendin e duhur.

Nëse çiftet vazhdojnë që të varen nga prindërit e tyre, Martesë të Suksesshme

do të jenë si burri dhe gruaja që erdhën të këshilloheshin, sepse ishin të varur financiarisht nga prindërit e tyre. Gruaja i kërkonte të atit që të bëhej garant financiar për ta kur ata bënin zgjedhjet e gabuara.

Kjo e ndaloi burrin të piqej dhe të përballej me përgjegjësinë e tij.

Për të bërë zgjedhjet e duhura dhe për të marrë përgjegjësinë për zgjedhjet që ai bëri për familjen e tij. Ai po humbiste respektin për veten si burrë dhe kjo po minonte respektin e gruas për të si bashkëshort. Kur çiftet i lënë prindërit e tyre, ata e bëjnë këtë brenda kontekstit të respektit, dashurisë, admirimit dhe miratimit për punën që ata kanë bërë për t’i rritur.

Disa fusha ku duhet patur kujdes, janë: pushimet dhe traditat.

Për asgjë nuk diskutohet më shumë sesa për mënyrën se si do t’i kalojmë pushimet? Në shtëpinë e kujt do të shkojmë dhe kur do të shkojmë? Ajo që kemi nevojë të dimë është se ne jemi një familje e re tani dhe ndërsa mund të duam të ruajmë disa nga ato tradita, kemi nevojë që t’i japim njëri-tjetrit lirinë për të ndërtuar tradita të reja, vetëm për familjen tonë.

Një tjetër fushë në të cilën duhet të kemi kujdes, Martesë të Suksesshme

është një që e kemi përmendur tashmë: financat. Po ju ndihmojnë prindërit në vështirësitë financiare? Po i plotësoni të ardhurat tuaja me të tyret?

Së fundi, është dhe çështja e jetës private. A dinë të tjerët gjëra për familjen tënde që bashkëshorti/ja juaj nuk do që të merren vesh? A mund të keni besim? Ne nuk do ta kemi kurrë atë lloj intimiteti që duam në martesë, nëse njëri bashkëshort ka frikë se ato që thuhen mes të dyve nuk do të mbeten mes tyre.

Gjithashtu, duhet ta braktisim stilin e jetës së beqarit që bënim para martesës.

Njëri prej ndryshimet më të vështira që duhet të bëjmë, është të fillojmë të punojmë në grup. Duket e lehtë, por përfshin më shumë se të bësh pjesë në të njëjtën martesë. Për këtë duhet një ndryshim tërësor në të menduarin tonë. Nuk ka më dy individë, por një grup.

Duhet të sigurohemi se e kemi lënë jetën e beqarit, Martesë të Suksesshme

zakonet e mëparshme, të cilave iu qëndronim besnikë, dhe se jemi shkëputur nga prindërit para se të fillojmë t’i bashkëngjitemi bashkëshortit/es tonë.

Njerëzit e mendojnë shpesh këtë, ngaqë shumë martesa nuk po ia dalin në krye- se plani i martesës duhet të jetë i gabuar. Sidoqoftë, nuk është ky rasti.

Plani që krijoi Perëndia funksionon.

Ky plan përfshin bashkëshortë që i lënë mënjanë gjithë sa u takojnë zakoneve të mëparshme, të cilave iu qëndronin besnikë, dhe stileve të mëparshme të jetesës (planet dhe synimet e veçanta) për t’u bashkuar me njëri-tjetrin. Ky “bashkim” i referohet një njësie të fortë, të qëndrueshme, e lidhur bashkë nga përkushtimi, dashuria dhe pranimi i pakushtëzuar, që përfundon në një njësi të ndërthurur, shumë më e fortë nga ç’ishte secili individ më vete.

Asnjë marrëdhënie tjetër njerëzore, as me prindin, as me fëmijën, Martesë të Suksesshme

nuk duhet ta tejkalojë lidhjen ndërmjet burrit dhe gruas. Martesa është një përkushtim besëlidhjeje, një betim që i bëhet Perëndisë dhe bashkëshortit/es, jo vetëm për ta dashur, por edhe për t’i qëndruar besnik/e dhe për të qëndruar me durim në këtë marrëdhënie të veçantë gjatë gjithë jetës.

T’i bashkëngjitemi apo t’i bashkëlidhemi bashkëshortit/es tonë 

T’i bashkëlidhesh do të thotë “t’i bashkëngjitesh”, të formosh një lidhje të përhershme. Që të bashkëlidhemi, duhet të marrim një përkushtim. Ne duhet që në fillim ta braktisim jetën tonë të mëparshme dhe më pas t’i bashkëlidhemi apo t’i bashkëngjitemi bashkëshortit/es tonë. Bashkëlidhje do të thotë të ndërtojmë një jetë së bashku.

Në vend të një zakoni të bashkëlidhjes apo të punës së përbashkët në martesë,

shpesh gjendet një qëndrim konkurence, madje kundërshtimi. Për fat të keq, koncepti për të punuar bashkë nuk është shumë i përhapur.

Por, ne nuk e marrim modelin e martesës nga kultura jonë, ne e marrim atë nga Bibla.Martesë të Suksesshme

Perëndia dëshiron që ne të ndërtojmë varësi nga njëri-tjetri, të kemi nevojë për njëri-tjetrin, t’i besojmë njëri-tjetrit dhe të punojmë së bashku për qëllime të përbashkëta.

Shpesh do t’ju qëllojë të shihni një çift që duket vërtet i suksesshëm nga ana e jashtme dhe nëse do të shikoni pak më nga afër, do të shihni dy individë, të cilët janë shumë të suksesshëm. Por ata janë shumë të suksesshëm duke bërë secili punën e vet. Aty nuk ka partneritet, nuk punohet në grup. Secili po ndjek synimet individuale. Ata janë si “beqarë të martuar”. Në zemër të një martese që ndjek planin e Perëndisë gjendet një burrë dhe një grua, të cilët janë të bashkuar dhe punojnë së bashku për të njëjtat qëllime.

Perëndia na thotë në Bibël se një burrë dhe një grua do të bëhen një mish. Intimiteti fizik është shprehja e përmbushjes tërësore të të qenit një në martesë.

Të bëhemi një mish i vetëm 

Shumë njerëz habiten kur mësojnë se Perëndia e miraton marrëdhënien seksuale. Seksi është në të vërtetë dhurata e Perëndisë për ju si çift për ta përdorur në kontekstin e martesës. Ai dëshiron që ne ta shijojmë seksin. Profesor Howard Hendricks ka thënë: “Ne nuk duhet të na vijë turp të diskutojmë për atë që Perëndia nuk pati turp ta krijonte.”

Nëse nuk flasim për seksin,

e lëmë në dorë të medias përkufizimin se çfarë është një marrëdhënie e shëndetshme seksuale dhe ia lëmë atë televizionit dhe medias. Po a e dini se ka të ngjarë shtatë herë më shumë që seksi i shfaqur në televizion të kryhet ndërmjet një çifti të pamartuar sesa një çifti të martuar? 

Seksi për çiftet e martuar trajtohet zakonisht si komik,Martesë të Suksesshme

kurse seksi ndërmjet të pamartuarve pasqyrohet si ngrohtësi që të fut drithmat. Nuk duhet të na vijë turp të diskutojmë hapur për marrëdhënien e shëndetshme seksuale në martesë. Perëndia dëshiron që ne ta shijojmë marrëdhënien seksuale me bashkëshortin/en.

Seksi më i mirë fillon me një përkushtim për pastërti morale.

Mosbesnikëria shkatërron marrëdhënie të panumërta. Pak burra ose gra kanë për qëllim të mashtrojnë bashkëshorten/in, por kjo fillon në mënyrë të pafajshme: një kompliment, ndonjë flirt, tregimi i ndonjë sekreti. Dështimi moral i ngjan zakonisht më shumë një çarjeje të ngadaltë të kopertonit të makinës, sesa një çarjeje të gomës. Njerëzit gjejnë mënyra se si të mashtrojnë veten deri sa bëhet tepër vonë.

Për seksin më të mirë, ruani zemrën tuaj. Martesë të Suksesshme

Ne mund të mos jemi shumë të kujdesshëm me zemrat tona dhe tradhtia bashkëshortore mund të marrë forma të tjera përveç mosbesnikërisë fizike. Tradhtia emocionale (të treguarit e gjërave dhe ndjenjave intime, që ne nuk ia themi bashkëshortit/es tonë, dikujt tjetër) mund të dëmtojë rendë një marrëdhënie apo ta ndalojë atë të rritet. Ka dhe tipe të tjera tradhtish: karriera, sportet, fëmijët, interneti, madje edhe peshkimi.

Mund të bëni hapa drejt arritjes së një martese të fortë,Martesë të Suksesshme

duke u bërë të përgjegjshëm për nevojat emocionale të bashkëshortit/es tuaj dhe duke mësuar t’i plotësoni ato! Marrëdhëniet më të mira martesore modelojnë përkushtim dhe dashuri, dhe mënyra më e mirë për të treguar dashurinë e pakushtëzuar është të mbështetesh në fuqinë e Perëndisë.